A Ordinary Guy’s Day

I. Acronimele nu ar trebui sa necesite o diploma in criptografie

Sa zicem ca-s de-acord cu obisnuitele “LOL’, “ROFL” and shit. Dar cand gasesti un idiot care lasa un acronim de 10 litere pentru ca-s prea muisti sa scrie toate cuvintele, simt cum imi pulseaza o vena in creier. Adica pe bune, nu vreau sa fiu un fel de Tom Hanks in Codul Lui DaVinci incercand sa descrifrez un cacat de comment pe facebook OMG.CCMCPMDR!!FSF.ALAP ) …oh my god cred ca m’am cacat pe mine de ras.Ftu-i sa-i fut am lasat apa pornita…

II.Nu mai folositi propozitii eliptice in statusuri

Ce cacat vreti sa inteleg cand vad un status care se termina cu “…”, sa ghicesc daca e la misto? Ca si cum propozitia extrem de profunda in care declarati ca sunteti ‘p-afara’ va avea o continuare? Nu sunteti sigur de propriile senzatii? ” Am mancat la KFC si a fost bestial … (uhm, cred).”  Sau favoritul meu: “lol…”. O.o, cum adica? N-am bani sa platesc un detectiv particular sa rezolve Misterul Statusului.

III.”Like”+comment la status.

N-am nicio problema cu cei care dau like la un status sau care comenteaza un status, sau ambele. Dar fara “like” plus un comment ” oo da “. Like-ul implica si “oo da”-ul, idiot. Si inca ceva,  se poate sa ramanem la subiect; e foarte amuzant sa citesti commenturile unor persoane care adauga si putina cultura generala. Acum primesc 20000 de mailuri despre niste idioti care discuta despre concertele de la anu si cum ca o sa fie scumpe bilete, cand eu postasem despre KFC, si sangerarea anala care mi-o cauzeaza.

IV.Ai un punct de vedere politic, super tare. Acu’ ciocu mic.

Vi s-a intamplat vreodata sa aveti o intalnire serioasa, si sa va vina sa stranutati. Eh, eu am incercat sa ma abtin, si aparent aerul ala trebuie sa iasa pe undeva, in cazul meu, o basina. Nu trebuie sa mai zic ca n-a fost foarte amuzant, stiti voi, ca atunci cand stati cu toata greutatea pe o fesa gandind “…ar trebui sa ma duc sa verific”. Cam asa ma simt eu cand vad toata propaganda asta postata peste tot. Chiar daca sunt de-acord cu unele lucruri, nu trebuie neaparat publicate pentru tot prostu, pur si simplu imi lasa un gust amar. Nu e un forum pentru o dezbatere politica, tot ce-ti place tie, sigur e cineva caruia nu-i place. Asa ca de ce s-aduci marul discordiei printe toti prietenii tai.

V.Crezi in Dumnezeu sau alta zeitate antica, bravo tie. Bem o bere cu satan’ mai incolo.

Idem IV.

VI.Nu mai folositi “gen” odata la 2 propozitii, sau, esti, gen, un pokemon fara viata, gen.

Suntem in anu 2010 deci sa zicem ca e acceptabil sa folosesti ‘gen’ intre fiecare basina pe care tu o numesti idee.”Gen, da frate, si-am fost acolo, gen, si m-am vazut cu aia, care gen e curva,gen, si mi-a placut.” Dar, daca nu esti in stare sa scrii un status/post fara sa folosesti cuvantul “gen” atunci esti un cretin, no offense dude. Sincer, ar trebui sa existe o optiune la facebook, unele nume sa fie dotate cu o steluta. Si la subsolul paginii sa scrie:”Numele instelate indica prieteni care au diploma de dobitoci. Multumim Angajatilor De La Facebook.”

VII.Incetati cu milioanele de invitatii pentru fan-pageurile voastre de faggoti.

Da, paginile pentru fani sunt geniale. Nu vrei sa irosesti timpul tuturor cu rahaturi pe care le face grupul deci faci un ‘fan page’. Dar nu trimite invitatii la toti cunoscutii sa intre in grupul tau de cacat daca nu ii intereseaza. Eu-s din Bucuresti, deci nu dau doi bani pe echipa voastra de hochei pe iarba din Pitesti. Si in plus de ce rahat ar juca cineva hochei pe iarba? Gheata-i prea rece pentru voi? Discretie oameni buni.

VIII.Nu sugerati prieteni, in special prietenii vostrii de rahat.

Daca eu vorbesc cu tine despre cineva, si zic ” Da frate, n-am vazut pe cineva mai dobitoc ca ala”, si dupa aceea acea persoana isi face cont de facebook, nu mi-l sugera ca prieten. Nu par foarte prietenos cand el imi posteaza pe profil ” Hai noroc frate, ce mai faci?” si eu raspund ” Fut pe mata, fraiere”. Toate astea doar pentru ca tu  ai crezut ca as dori sa mai schimb o vorba cu el. Apropo, mai tii minte gayon, cand ti-am zis ca n-am nicio problema cu tine, ca doar eram putin nervos, si n-am vrut sa ma port urat? Glumeam doar, nu te suport, si banuiesc ca joci pentru echipa adversa, homosexule.

IX.Copii dvs. sunt PLICTISITORI.

Pentru toate mamele si tatii de pe Facebook, le doresc numai bine copiilor vostrii. Pe bune, ma bucur ca ati reusit sa intemeiati o familie si doresc copiilor vostrii o viata implinita. Sper sa petreceti timp impreuna, sa glumiti si sa construiti multe amintiri placute. DAR, nu vreau sa aud la ce ora s-a cacat copilu tau azi.  Cu ce sloboz ma ajuta pe mine faptul ca Georgel a facut buba cand facea pipi. Sa sun la Hallmark pentru o felicitare personalizata? “Imi pare rau ca fiul dumneavoastra si-a pierdut echilibrul si s-a lovit cu capul de closet.”  Hai sa va explic de ce asemenea site-uri nu sunt facute pentru rutina familiei. Acu cativa ani un tip Alex avea o mama si-o sotie moarta. Si intr-o zi a inventat telefonu. De ce? De unde cacat sa stiu, o fi vrut sa vorbeasca cu tasu..nu mai tin minte restul povestii..dar, tineti minte, daca vreau sa stiu  ce mai face plodu vostru, va SUN PERSONAL.

X. Twitter -> Facebook.

WTF!?!?! Nu sunt DOUA site-uri degeaba. Am mai zis asta de mii si mii de ori, nu esti buricul pamantului sa avem nevoie de informatii din ora in ora despre solutia cu care te speli la anus. Dar pentru toti cei care sunt curiosi, pentru asta a fost creat Twitterul. Probabil de vre-un poponar la 30 de ani care purta blugi mulati pe cur si traia la maicasa in beci.
Dar, acum un muist de 40 de ani care s-a mutat singur si s-a decis sa-si orneze casa cu postere cu Jessica Alba s-a gandit ca ar fii o idee buna sa uneasca contul de Twitter cu cel de Facebook. Dobitoc. Daca cumva cei de la facebook citesc asta, va rog limitati statusurile la maxim 3 pe zi. Chestia asta cu uniunea Facebook-Twitter e un fel de cersestor al internetului. Lasati-ma naibii in pace,  si NU, nu ma intereseaza ca ai cumparat noul iPod de 360 de GB. Dute iNaibii.

q